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有哪些好听的女生外号说女生小龙女什么意思谁有 小品《算命》的词,!急急急!!!平时和朋友，同学交谈免不了，要叫别人的时候，如果是直接叫名字显得有那么一点点的距离感，就好像只有刚认识的人才会这样叫别人。如果和别人交谈还是喊他的名字，那就说明你们之间没有过交集。
所以，一般有交集的两人都不会互相喊名字，都是叫绰号或者简化名字来喊别人，这样就不会显得那么生疏了。
男生之间可以随便喊一些外号，只要不是侮辱人的那种，都无所谓。
但是对于女生来说就需要小心了，一般都是根据她们的名字或者外貌来决定的。
比较胖的，不要叫肥婆，胖子，要叫的比较文艺或者不要那么明显，叫什么团子，圆子。但是不好取，不管怎么喊都有种侮辱他们的感觉。
比较好看的，一般能交集的都是女生吧，女生之间就什么什么儿啦，再加入他的名字。
如果说是名字就包含了叠词的，想都不用想，拿起来就喊，师师，露露，果果。
还可以根据他的名字来喊，上面就说了的取名字中的某个字加个儿，还有就是用拆字法来喊。比如一个女生的名字叫做林彬，就可以把彬字拆开，读作林三，那加起来就是林林三。
又或者他的名字叫做李峪，就可以把整个名字拆掉，叫做木子山谷，瞬间变身四个字，可以喊木子或者山谷都可以。
如果是对于比较强势或者性子直爽的女生，可以把姓去掉，直接喊姓后面的名字再加个姐，这也是可以的。
还有很多，比如豆豆，丹丹，球球，点点，乖乖，但是这些喊起来女生还好，男生喊起来就有点别扭了，感觉没关系都可以说成有关系了。
感觉“二狗”这个外号喊的人最多了，每个班上都有个二狗，有了二狗就会有大狗。
问题一：形容女生是小龙女形象是什么意思温柔神秘清纯动人这一类的女生吧反正是褒义词
问题二：‘小龙女’是什么意思？形容人怎样的啊？解释1.指神雕侠侣的女猪脚~说人清高、纯洁善良解释2.指龙年生人的女孩。形容女孩属龙
问题三：男朋友说我是个小龙女什么意思？应该是说你漂亮吧
问题四：有算命的说我是小龙女是什么意思不食人间烟火
问题五：男人叫一个女人小龙女请问是什么意思意思就是喜欢你，他是杨过你是姑姑
问题六：别人叫我小龙女什么意思？我不属龙你看看你们公司里有没有人的外号叫“猪八戒”或者“杨过”类的，可能他喜欢你，然后他身边的人一起哄，这个外号就流传起来了....
问题七：社会上的大哥说我是小龙女，是什么意思？应该是夸你的吧
毕竟小龙女非常漂亮
当然也可能是夸你能吃
我记得新版里面小龙女好像吃很多包子
问题八：你知道小龙女意思吗？说你是小龙女，应该是指你像金庸小说中《神雕侠侣》的女主角小龙女吧
要想知道是什么意思，首先要先了解小龙女这个角色的性格：平静淡然，纯净无暇，容颜绝世、清丽脱俗、美胜天仙、生性冷漠、不谙世事，犹似身在烟中雾里；从性格的理解，可能是在说你虽然漂亮，但是太冷漠了，不合群吧
其次，从爱情观方面：小龙女和叫自己姑姑的杨过在一起，感情备受世俗的指责，另外她又被其他很多的男性角色喜欢，所以有点万人迷的感觉；如果你的同事是在说你感情或男女关系方面，可能是在暗示你和自己小的同事有什么暧昧关系或是很多男同事在追求你的吧...
另外呢，如果你是龙年生的女孩子，也是可以叫小龙女的，或是你名字中有与龙同音谐音的也是可以叫小龙女的.....但是我想应该不是这样的....
我个人的见解：如果叫你的同事和你关系还不错，那基本上叫你小龙女是一种善意的，如果是关系不好的，那多少是带有讽刺的，因为我刚也说了，小龙女是很不合群的一个人；但是实话说从金庸的小说中，小龙女这个角色绝对是他所有小说中最美女人的化身，好比黄蓉是最机灵女人的化身一样......
以上仅仅只是我个人的看法，不代表真相，请当参考就是，毕竟我不了解你们...解释穿许有些偏颇..请理解..~！！欢迎交流看法....
问题九：男人说女人是小龙女是夸还是贬低说你是小龙女，应该是指你像金庸小说中《神雕侠侣》的女主角小龙女吧要想知道是什么意思，首先要先了解小龙女这个角色的性格：平静淡然，纯净无暇，容颜绝世、清丽脱俗、美胜天仙、生性冷漠、不谙世事，犹似身在烟中雾里；
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问题十：女生都叫我小龙女,我叫她什么额，你是男生还是女生啊，叫你小龙女
《算命》A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲？
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊！
B：墙角上大便？怎么讲？
A：发~粪~涂墙！
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊？
B：是
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了？
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A：这怎么说呢?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
A：质量差啊，那差到什么程度呢？
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
B：猛回头吓退各路诸侯
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
B：啊？
A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。
B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
B：你要救我？
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
B：谁啊？
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
B：明白…知识产权…你看这样行不？
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：毅力和勇气？
A：现在你地位是不是相当于一个家丁？
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
B：还大事？小事我也没权呐~
A：那你就凶点
B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！
A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
B：能行吗？
A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死她~
B：这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
B：这传呼…女朋友呼我呢我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
B：嗯，你说。
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
B：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！
